Crítica De Fanfic | Depois do Efeito (Billiei)
14 agosto 2018
By
BrehLnz
Boa tarde!
Eu já antecipo que fui completamente sincera, do jeito que você pediu, então espero que saiba que é apenas uma crítica para ajudá-la, e não um ataque.
Caso não esteja satisfeita com esta crítica e queria uma opinião diferente, sinta-se à vontade para refazer o pedido.
CAPA – 0,5
Sinceramente, esta capa não me agradara muito. Ela está repleta de pngs que não parecem estar em harmonia, parecem jogados ali sem o menor contexto, sem contar que, visualmente, ele está uma bagunça.
O fundo está indecifrável, não dá para saber o que está lá, apenas consigo ver diversas cores misturadas, não casando umas com as outras, causando a desordem que estou vendo.
Já sobre o texto, sinceramente, as fontes não estão combinando.
A ordem também não, o começo está em cima, atrás do png, que está com uma textura não muito agradável, e o resto do texto está a baixo, com uma fonte não muito legível, sei que o texto estar em ordem não é uma regra, porém, neste caso, onde a fonte não é muito legível e tudo está em desordem, o texto estar na ordem ao menos ajudaria um pouco.
Desculpe estar sendo tão crítica, porém, acho necessário ser sincera, e esta capa está uma bagunça.
O único ponto positivo que salva sua capa é o png bem centralizado, apenas isso.
SINOPSE – 0,9
Algo que sempre digo, e não me canso de repetir, é que é raro ver sinopses grandes em fanfics realmente boas, normalmente são curtas e ágeis para contar somente o necessário, despertando a curiosidade e não cansando o leitor, obrigando-o a ler praticamente um texto para decidir se irá entrar na sua história para lê-la, e, como descrito, sua fanfic é completamente isto que acabei de descrever; há muitas informações desnecessárias que entregam completamente todos os acontecimentos futuros, já descartando completamente o suspense que poderia ser usado de forma estratégica para provocar curiosidade no leitor, fazendo-o ler cada vez mais para procurar respostas.
Já sobre a parte gramatical, encontrei erros muito bobos que não são por falta de conhecimento, mas sim por falta de atenção, listarei alguns para dar uma noção do que deveria ser revisado.
“Anastasia, perdeu sua memória em um acidente, acordando depois de longos meses. Passando alguns dias, e se acostumando com a ideia de poder ser o recomeço, ela conhece Jason, um homem que trará duvidas a ela. Jason, é um simples rapaz, moreno, dos olhos incrivelmente castanhos, chegando quase ao preto, tão pretos quanto seu passado misterioso, que Anastasia vai sutilmente explorando. ”, somente neste trecho encontrei inúmeros erros, e tentarei listar todos, dando minha opinião de como poderia ser revisado, a decisão de usá-las ou não ficará ao seu critério.
Primeiramente, encontrei diversos erros de pontuação, onde o problema é o mau posicionamento da vírgula, abaixo estão os exemplos de como eu arrumaria os trechos, a decisão de usá-los é sua;
“Anastasia perdeu sua memória em um acidente, acordando após longos meses”;
“Passando alguns dias e se acostumando com a ideia de conseguir um recomeço, ela conhece Jason, um homem que trará dúvidas à ela.”;
“ Jason é um simples rapaz moreno de olhos incrivelmente castanhos...”.
No trecho “ chegando quase ao preto, tão pretos quanto seu passado misterioso...” não há muito sentido, já que há uma vírgula antes desta frase, assim, não faria sentido, já que, tecnicamente, ficaria:
“incrivelmente castanhos, tão pretos quanto seu passado misterioso”.
Eu aconselho, ou descrever seus olhos como pretos, ou tirar esta frase, pois está errada, e não consigo encontrar uma forma de deixa-la correta.
Continuando na mesma frase, eu não acho que esteja errada gramaticalmente, porém, está me soando errada, então eu irei aconselhar uma modificação nas palavras:
“misterioso passado, que Anastasia irá explorar com sutileza”, sei que não parece grande coisa, porém, deu uma grande diferença para mim.
“Descobrir que o governo recolhe centenas de jovens os chamando de "danificados" para ela era inofensivo. Mas quando Jason diz que o governo os usa como cobaia para no final acabar com a vida deles ela fica chocada, abismada. O governo têm a permissão para recolher os jovens com poderes, que dentro do sangue pode existir uma cura temporária para as doenças incuráveis. Mas uma rebelião, que o próprio Jason fez, escapando junto com alguns amigos, fez Genevieve, chanceler do movimento, pensar o quão fracos eles eram comparados com os jovens. Antes, o sonho de Genevieve era salvar a população de doenças incuráveis, mas agora, é tirar os poderes dos jovens para obter para si mesma, para virar a comandante do mundo inteiro.”
Eu já comentei que uma sinopse grande demais não é aconselhável, por isso irei retirar deste trecho apenas o essencial.
“Para ela, descobrir que o governo recolhe centenas de jovens descritos como “danificados, não parecia ser algo tão ruim, porém, ao lhe ser revelado que eles os usam como cobaias para, no final, mata-los, Anastasia finalmente abre seus olhos para a verdade. O governo possuía a permissão para recolher os jovens que tinham, dentro do seu sangue, uma possível cura para as doenças incuráveis, porém, uma rebelião poderia ser o fim de um plano maléfico por trás de alguém que nenhum deles esperava estar tentando roubar os poderes de todos os jovens, para, no fim, se tornar o comandante de todo o mundo”. Desculpe se modifiquei demais, porém, será decisão sua adotar esta dica.
Já sobre o ultimo trecho, achei-o desnecessário, já que a cima está tudo que é necessário para sua sinopse.
Espero tê-la ajudado!
ORTOGRAFIA E GRAMÁTICA – 0,1
Encontrei muitos erros que precisam ser discutidos aqui, porém, o problema de sua escrita não são as palavras, mas sim o uso da vírgula. Você à usa como se ela retratasse o tempo da respiração, onde deveria haver uma pausa na leitura, porém, este não é o fundamento da vírgula, claro, ela indica uma pausa, mas não da maneira que você está utilizando... tentarei dar exemplos para explicar melhor, pois não sou professora de português e não sei explicar muito bem... não quero passar vergonha :D
“Anastasia, perdeu sua memória em um acidente”, você à utilizou antes do verbo, mas não deveria haver uma virgula ali, pois não há um espaçamento de tempo antes do nome, somente depois como:
“Em um acidente, Anastasia perdeu sua memória”.
“Após comer, Maria levantou-se”.
“Ela foi embora, mas esqueceu algo”.
“Desculpe, Matheus”.
Espero que tenha entendido estes exemplos, caso ainda tenha dúvidas tente pesquisar um pouco, ou ler mais, eu aprendi lendo bastante, por isso não sei explicar de uma forma que fique claro.
Agora sobre sua ortografia... você conhece muitas palavras rebuscadas, o que de fato é algo bom, porém, você às usa sem um contexto, apenas as joga ali, esperando que elas tenham algum efeito na frase, dando à entender que sua escrita é muito boa, porém, quando alguém conhece estas palavras, fica sem sentido;
“O horizonte lustrosa desenhava as montanhas, com o alto de seus picos iluminado pelo sol fraco abatido; sendo vedado por rude nuvens, produzindo rugidos”, há muitos erros neste simples trecho...
Em primeiro, lustrosa é uma palavra feminina, porém, se horizonte é uma palavra masculina, como você pode colocar um adjetivo no feminino? O correto seria; O horizonte lustroso, que significa; O horizonte brilhoso.
“Com o alto de seus picos iluminado”, a palavra “picos” está no plural, porém, você completa com o adjetivo “iluminado”, que está no singular, ou seja, esta frase não faz sentido.
“Pelo sol fraco abatido” abatido significa “caído, desmoronado”, ou seja, você descreveu o sol fraco como algo caído... não faz o menor sentido...
“Sendo vedado por rude nuvens, produzindo rugidos”, vamos com calma... em primeiro o “sendo vedado”, estaria dizendo que o horizonte está sendo bloqueado pelas nuvens? Se é isso, está certo, porém, caso não seja, peço que reveja esta frase... Após isso temos “rude nuvens”, o “rude” está no singular, porém, “nuvens”, no plural... o correto seria: “por rudes nuvens”. Após isso temos: “Produzindo rugidos”, se essa frase quer dizer que há trovões, então está correta, mas se significa outra coisa, peço que revise.
“ - Anastasia... – o sujeito sussurrou. Sem querer, a prancheta que segurava, derrubou no chão polidamente branco.” Em primeiro, sugiro que, ao invés do “-“, utilize o travessão “—“, que é o correto para diálogos. Em segundo, essa frase está completamente errada... ela deu a entender que a prancheta se derrubou sozinha no chão...
Apenas com estes pequenos trechos posso concluir que, você não conhece muito bem as palavras que está utilizando, e as joga sem contexto algum, dando à entender para pessoas que não as conhecem que seu vocabulário é rebuscado, mas na verdade você ao menos conhece os significados; você não conhece muito bem o plural e o singular, pois os usa distintamente, ou talvez você apenas tenha errado por estar no celular e utilizar o corretor, o que seria facilmente corrigido com uma betagem...
Desculpe mesmo se fui grosseira, mas preciso disso para que meu ponto de vista fique claro, apenas quero o bem de sua Fanfic, não quero humilhá-la ou desmerecer seu trabalho, então, caso tenha se ofendido, peço mil desculpas, apenas estou sendo sincera, assim como pediu.
Recomendo que mande seus capítulos para uma betagem, para que possam ser corrigidos com precisão.
ESCRITA – 1,0
Você conhece muitas palavras rebuscadas, porém, não parece conhecer muito o significado delas, então peço que, antes de usá-las, pesquise o significado, agora temos o Google, então não estou pedindo para pegar um dicionário e ficar procurando, basta pesquisar o significado e o terá em segundos...
Para não ser tão injusta, encontrei muitas partes bem escritas, então devo-lhe parabéns neste quesito.
ENREDO E PERSONAGENS – 1,0
O enredo me pareceu bastante original, ele entrega as informações com calma e cautela, não simplesmente jogando-o sem contexto, mas sim em diálogos ou em outras situações que contribuem para o desenrolar. Ele não é tão rápido quanto o aconselhável em meu caso, porém, achei-o bem desenvolvido em questão de demonstrar os fatos, tais como quando ela acorda, só fora revelado que a garota estava em coma após um certo tempo, porém, não fora tão demorado.
Já sobre os personagens, não achei muito interessante, já que não há tantas personalidades diferentes quanto deveria ter, o gratificante é que seja clara as ações vindas de cada um, como, por exemplo, caso houvesse dinheiro em alguma superfície, e o personagem estivesse com problemas financeiros, mas ele não o pegasse, deveria estar claro o quê o levou à não levar o dinheiro; a personalidade deveria ser muito bem descrita, para que possamos nos sentir mais próximos dos personagens e entendermos o que os levou à praticar ações importantes no decorrer da história, isso deveria ser mais explorado no seu caso.
NOTA – 3,5
NOTA FINAL:
Me desculpe mesmo se minha crítica não está dentro de suas expectativas, porém, quero deixar claro que em nenhum momento tive a intenção de lhe ofender, tudo que quero é o bem de sua Fanfiction, por isso me empenhei em lhe dar dicas para que possa ser cada vez mais melhorada e um dia se torne tão boa quanto está agora.
Caso esteja pensando que exagerei demais em colocar notas tão baixas, eu apenas dei minha opinião, e espero que não tenha se ofendido com isso. Cumpri com seu pedido e fui sincera em todos os momentos, não passando a mão em sua cabeça e dizendo que está tudo bem o fato de que seu conhecimento com as palavras que utilizou não é dos melhores, e peço que leve isso como uma crítica construtiva, e não um ataque.
Boa sorte!
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